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Si me echo atras en la firma del divorcio...

15 Comentarios
 
Si me echo atras en la firma del divorcio...
27/11/2010 22:57
Antecedentes: Vivo desde hace un año separada de hecho de mi marido, con su aprobación, yo con los niños en piso de alquiler en otro municipio y sin bienes en común. Dos niños: de 4 años y otro menor de 2. Viene a verlos una tarde entre semana y un sabado todo el dia pero sin pernocta. Me pasa pensión.
Desde hace meses la relación se ha enrarecido (no nos hablamos por varios motivos, pero con respecto a los niños cumplimos cada uno con su parte), le propuse divorcio y he buscado abogado, redactado un convenio y él de acuerdo (está presentado por el procurador al juzgado). El convenio especifica lo que hacemos hoy en día literalmente, pero indicamos además que en caso de desacuerdo se aplicaría un "estándar" de fines de semana alternos, mitad de vacaciones, etc. Yo confiaba en su sentido común pero ahora me pide llevarse a los niños con pernocta un par de veces en el mes (y como consecuencia, pasar de ver a los niños 11 días seguidos entre fines de semana alternos...). Y no me parece bien debido a la pequeña, (si fuera por el de cuatro años no tendría problema) por ahora.
Y me estoy empezando a plantear, total, he sido yo la que ha insistido en el divorcio...¿y si me echo para atrás y no lo firmo, qué puede pasar? Si decide no pasarme la pensión, pues vale. No me importa seguir como hasta ahora con las visitas. Si no firmo no tendría derecho a llevarse a los peques los fines de semana, ¿verdad?, y le permitiría las visitas como hasta ahora. Como mucho, iniciaríamos un divorcio contencioso que puede durar meses. Total, lo de los fines de semana alternos me parece bien con cuatro años, mal con dos años y con tres años, depende. Y quizás con esto consiga ganar el tiempo necesario para que los niños de verdad sean un poco más mayores para poder afrontar mejor ese régimen...¿verdad? ¿o estoy equivocada? ¿qué puede pasar de verdad? Hasta ahora el no tuvo ningún interés en el divorcio "oficial"...
28/11/2010 01:09
Hola:

Aran_luz, el que no ratifique ante el juez ese convenio no tiene repercusiones legales, salvo de orden económico al pasar de mutuo acuerdo a contencioso. Usted cambia de opinión o criterio y pasa de amistoso o mutuo acuerdo a contencioso, simplemente.

Ahora bien, si lo hace para impedir las pernoctas le avanzo que las probabilidades de que se establezca un régimen de visitas con pernoctas es alto. No hay criterios objetivos para que no existan dichas pernoctas y a poco que pelée el padre por ellas ganará.


Salvo mejor opinión.

Un cordial saludo
28/11/2010 02:19
Hola PulpoPaul, y muchas gracias por la respuesta. Y gracias en general a este foro. El hecho de colgar la consulta me ha hecho reflexionar y en realidad poco después de enviarla más o menos me he respondido a mí misma...

Me he acordado de la estipulación de las vacaciones y me ha entrado "auténtico pánico".

La cuestión es que por desgracia ya no confío en el buen criterio de mi ex para aplicar las visitas con racionalidad. El régimen de fines de semana alternos y mitad de vacaciones desde mi punto de vista (y pensaba que también el de mi ex) lo poníamos para aplicarlo cuando los niños fueran algo mayores.

Pero visto lo visto, pues ya no firmo. Ahora estoy convencida. Buscaré una fórmula gradual atendiendo a la edad de los niños, que creo es lo correcto por complicado que sea, y largo de redactar, en lugar de un simple, "plan A" y en caso de desacuerdo "plan B".

Y en su caso, entraremos en un contencioso, donde a malas, al menos ganaré algo de tiempo para mis hijos, porque realmente para mí ése es el problema, no el régimen en sí, sino que se aplique ese régimen ahora siendo tan pequeños.

Y el dinero...bueno, realmente considero que es algo a tomar en cuenta pero secundario con lo que considero "el bien superior".

Sinceramente, no pretendo impedir las pernoctas, sólo retrasarlas algo en el tiempo y especialmente que la ausencia de la figura primaria de apego (o sea, yo) no sea tan sangrante en época vacacional (considerando por supuesto la implicación y presencia de su padre en la crianza de los niños en el pasado y hasta la fecha).

Muchas gracias.
28/11/2010 10:07
Aran-Luz ,Utd conocerá los pormenores de su situación y sabrá como es el padre ,pero piense que si va por contencioso de aqui a quee se resuelva los niños ya tienen edad de pernoctar con el padre,y Utd.habrá invertido un tiempo y un dinero en nada,a demás de los problemas que conlleva el ponerse a pleitos,malos rollos y demás que luego no hay ya quien lo arregle.
Si su problema son solo las pernoctas ¿Qué problema hay?No estamos hablando de niños de meses ,sino de niños de 2 y 4 años ,niños que ya andan y se comunican,no entiendo eso muy bien de las pernoctas,que pasa que el padre no sabe ¿cuidar a sus hijos de noche?Pero si es de noche cuando menos molestan...Si piden agua o pipi ,el padre no sabe levantarse...es que la verdad no lo entiendo,y que es eso de la figura primaria de apego, cuando los niños van a guarderia desde los 3 meses porque no hay más remedio, o los cuida una canguro ,entonces tambien sufren y no por eso dejamos de llevarlos,cuando el niño que no ha salido nunca dell ambito de su madre va al cole con tres años,llora durante muchos dias ,pero al final se tiene que acostumbrar...Pues sus hijos tiene que pasar por ahí es decir se tendran que acostumbrar a pernoctar y ha estar con su padre ,es que no les va a quedar otra ,entonces ¿porque no van a empezar ahora?
28/11/2010 11:13
Hola; no le recomiendo el divorcio contencioso si hay algún apice de llegar a un acuerdo. Tiene un desgaste moral y economico demasiado grande y será una guerra.

Además si el papá solicita medidas urgentes, en dos meses las tendrá y probablemente con pernoctas.

Para tus hijos es mejor (lo avalan miles de estudios) que empiecen a dormir con él padre lo antes posible por pequeños que sean ya que contra más tiempo pasa más traumatico es para ellos.

Si le sirve de algo mis hios duernem conmigo desde que el pequeño cumplio 1 año y no fue a los 9 meses cuando me dieron las medidas provisionales porqué la madre se empeño en seguir dandole pecho. Consiguio que me dieran con su actitud fines de semana alternos sin pernocta (de 10h a 20h) y tres tardes a la semana de 17h a 20h. La leche me la tenía que facilitar previamente o desplazarse para hacer la toma.

Mis hijos estan estupendos, me quieren muchos y asi lo demuestran y mantienen una relación muy sana conmigo. Actualmente tienen 2 y 4 años.

Saludos
28/11/2010 12:03
Hola, y gracias por las respuestas.

Daré una mínima explicación, porque veo cierto desconocimiento del tema. Practico (y practicábamos) una crianza "basada en el apego" o "crianza natural". Si alguien está interesado, puede leer por ejemplo a Carlos González, pediatra, además especialista en lactancia, y su libro "Besame Mucho". Básicamente se centra en respetar los ritmos naturales de desarrollo del niño.

Y es algo totalmente alejado de las maneras conductistas, que están muy extendidas entre las madres y padres hoy en dïa: como lo de "enseñar a los niños a dormir" (véase Doctor Estivill), premios y castigos, desde puntos positivos al "rincón de pensar", en general forzar situaciones para que "ganen independencia" antes de tiempo,...

Los niños nunca han ido a la guardería. De hecho el mayor aun no va al cole (lo llevo al parque y a otras actividades para "socializar") y la verdad es que tiene un carácter un poco especial, en su día fue a una casa de niños con resultado muy negativo en su conducta. Su padre conoce la situación.

Y la otra, aun no tiene dos años, es cierto que los hace "pronto". Toma lactancia prolongada (su hermano lo hizo hasta pasados los dos años y medio), por supuesto que no por necesidades alimenticias, sino por apego afectivo, y toma "mucho". De hecho no prueba la leche de vaca. Duerme conmigo: practicamos colecho. Ya lo hacíamos cuando vivíamos con su padre y el no tenía ningún problema con ello. Todavía no habla apenas.

Claro que los hijos quieren mucho a su padre y están a gusto con él (el corto periodo que están con él). Pero son pequeños y todo debe ser gradual. Claro que si lo hacemos el cambio radical se adaptarán y "no se van a morir en el intento", pero realmente pienso que no es lo correcto hacer las cosas así, igual que si los llevara al cole o a la guarde lo correcto es un periodo de adaptación (y desde mi punto de vista el periodo de adaptación se queda corto, normalmente, por cuestiones organizativas y no piensan en los niños en primer lugar).

Estoy diciendo que si seguimos un modelo de crianza, con el que el padre estaba de acuerdo y no tenía ningún problema en su día, por mucho que no sea un modelo muy extendido y habitual entre padres/madres, deberíamos seguir respetándolo y respetar los ritmos de desarrollo de los niños y no forzar situaciones negativas para ellos.

Lo de "miles de estudios" que avalan que cuanto antes mejor...pues yo conozco "miles de estudios" que dicen que no hay que forzar las cosas antes de tiempo y que afectan negativamente a los niños...

Un saludo y gracias por contestarme
28/11/2010 12:25
Hola aAran-Luz,perdone pero no conozco mucho el tema de la crianza natural o basada en el apego,por lo tanto lo que le pueda decir quizá este reñido con su teoria,pero es que en este caso digo yo que el padre tambien formará parte la crianza del hijo.¿no? o esta teoria solo se basa en el apego materno...
28/11/2010 16:15
Sinceramente y utilizando la lógica, no le parece a usted que quizás sus métodos ""naturales"" le están provocando a sus hijos esa imposibilidad de ser sociables y de poder hablar????? Creo que lo natural es negar a los hijos que se crien y conozcan a uno de sus padres. Usted está obsesionada con el dichosos método ese, y la realidad aunque no la quiera ver es que está formando a unos niños Nada sociables y totalmente dependientes a usted. ¿¿Acaso cree que el mundo se va a parar para que sus hijos crezcan a su ritmo??? El mundo ya está inventando, y Usted está queriendo inventar el mundo idoneo para Usted, su mundo mágico e ideal.
Si yo fuera el Juez o me llamaran para realizar algún informe en este caso, le aseguro que diría que Usted imposibilita a sus hijos el que puedan ser uños niños adaptados al medio Natural, osea, a la realidad del día a día, eso que hay fuera de las paredes de su casa.

Usted está forzando a los niños para que sean unos inadaptados sociales.

28/11/2010 16:17
Dios, me asusta gente como Usted.
Le aseguro que no va a ganar su causa.
28/11/2010 16:44
Tenga usd cuidado con los argumentos q utiliza en el juicio y lea esto,
Un saludo

Jueza del Juzgado de Violencia sobre la Mujer de Barcelona le da la custodia a un padre con problemas psicológicos y denuncias por maltrato porque considera que la crianza con apego es perjudicial para el menor.

La jueza F.V.T., del Juzgado de Violencia sobre la Mujer de Barcelona Nº 2 de Barcelona, concedió la custodia de un menor de dos años a un padre denunciado por malos tratos, con problemas psicológicos que requieren tratamiento y medicación, y unas claras incapacidades parentales argumentando que la madre es asidua a un foro de crianza natural, practica el colecho (dormir con el niño en la misma habitación o cama) y a la que considera una madre permisiva por su afinidad a la crianza con apego.

Este tipo de crianza tiene como principios el respetar la evolución de los niños, el amor y el respeto ante sus necesidades y emociones, proporcionar un cuidado cariño constante, practicar la disciplina positiva y esforzarse para conseguir un equilibrio en la vida personal y familiar.

Sin embargo, y a pesar de ellos, considerando este tipo de crianza como perjudicial para el niño de 2 años, la jueza ha dado la custodia definitiva, tras haberle entregado la provisional sin fundamento en el mes de diciembre de 2009, al padre del menor, habiendo sido éste denunciado por malos tratos y encontrándose en un estado depresivo que requiere tratamiento, tal y como lo demuestra el informe del SATAF, organismo público encargado de las pericias psicológicas.

En este informe pericial, se puede leer que el padre no es capaz de describir a su hijo, prever sus necesidades ni sentir empatía por el menor. Puede proporcionarle estabilidad económica por tener un empleo fijo (tiene un trabajo de vigilante de seguridad en el metro, con horarios rotativos) pero emocional e intelectualmente sólo la madre es capaz de cubrir esas necesidades. También se informa que el menor pasa la mayor parte de las noches que le corresponden al padre, con los abuelos paternos en casa de éstos y no bajo el cuidado del padre custodio, lo que le genera inestabilidad emocional y estrés al pequeño.

De la misma pericia se desprende que la madre tiene muchas herramientas para cubrir las necesidades emocionales e intelectuales, sus capacidades cognitivas, sociales, emocionales e intelectuales son óptimas y puede ofrecerle una gran estabilidad a nivel emocional, aunque insisten en el hecho que ésta sea extranjera y no tenga su familia aquí.

El padre desacredita la figura materna y prioriza la figura de los abuelos paternos por encima de la figura de la madre, quien a pesar de toda la situación, preserva la figura paterna en todo momento.

A esta magistrada se le hicieron llegar informes de la situación del menor donde se informaba de hechos contundentes relacionados con los serios descuidos que estaba recibiendo el niño por parte del padre, con pruebas concluyentes, sin embargo fueron rechazados y se negó actuar de oficio iniciando una investigación. Como agravante, en la sentencia se burla de dichos informes y acusa a la madre de utilizarlos de manera tendenciosa con el único propósito de desprestigiar al padre y quejarse de su manera de cuidar al menor. Actitud que ha quedada demostrada que no tiene la madre y confirmada por la psicóloga del SATAF.
A la madre se le fijó una pensión de alimentos inicial de 150 euros, en el Auto de Medidas Provisionales, basándose en los ingresos que percibe ( una ayuda de 420 euros al mes ) y ahora se decide que la misma subirá a 200 euros porque se demuestra que ha conseguido algunos clientes de su trabajo como diseñadora gráfica, y puede pagarlo. Incluso la jueza argumenta que el padre puede proveerle alimentos y sanidad cuando la madre es capaz de alimentarlo y vestirlo sin inconvenientes y la sanidad española es gratuita.

La sentencia argumenta que la madre no tiene ingresos suficientes para mantener al niño pero le aumenta la pensión, acepta sus amplias capacidades y herramientas parentales pero la acusa de permisiva por seguir unas pautas de crianza basadas en el respeto por su hijo y su evolución, dice que no tiene familia aquí con lo que intenta dar a entender que está sola y la deja sin su única familia (su hijo) y en una clarísima situación de exclusión social.
La sentencia será recurrida ante la Audiencia Provincial de Barcelona pero es importante difundir estos hechos, la jurisprudencia nos demuestra que no se puede poner lo económico por encima del bienestar emocional, muchísimo menos cuando una de las partes no está capacitado para ofrecerle estabilidad emocional e intelectual a un menor.
28/11/2010 18:14
Una última indicación. Veo mucho desconocimiento, suspicacia, temor,…A ver…No me opongo a que el padre esté con los niños, de hecho creo que debería estar MÁS con ellos. De hecho creo que debe implicarse progresivamente más y yo ir cediéndole el testigo hasta que la dedicación sea prácticamente la misma para ambos dos. Mi objeción es únicamente a que los cambios sean bruscos siendo tan pequeños. De hecho pienso que lo más correcto es que los viera todos los días algún rato. Y especialmente con dos años, la posibilidad de aplicar las vacaciones de verano según el “plan estándar” lo considero muy negativo.

El tema de la sociabilidad…de verdad es que no lo entiendo que tiene que ver…Mi hijo mayor tuvo dificultades en adaptarse precisamente al llevarle a una casa de niños con menos de 3 años, pero no deja de ser una posible explicación para un caso concreto…Y mi otra nena es sorprendentemente sociable, empática…, y si habla frases de dos palabras, es que es lo normal para su edad. ¿Qué tiene que ver con…? Ahora mi niño comparte juegos en el parque y va a su ritmo. Y tienen ambos un carácter bastante independiente.

¿Cuándo he dicho que imposibilite a mis hijos la adaptación al medio natural? ¿He dicho que los tengo metidos en una cueva de la que no salen? ¿Y cuándo he dicho yo que excluyera a mi marido de la crianza? ¿En qué momento he dicho yo que no considere a mi marido apto para encargarse de mis hijos? De hecho le considero MUY apto.

Pero aplicar de un día para otro el “fin de semanas alternos” sin más, no lo veo como lo mejor. Claro que no es el fin del mundo. Y los niños se sobreponen a todo. Pero si hay otra manera de hacer las cosas más progresiva, pues es mejor esto otro. Y por otra parte, el “fines de semana alternos” implica que su padre no los vuelve a ver hasta 11 días después (desde el domingo al viernes que le vuelve a tocar), y esto para los niños es un mundo, que no tienen una clara percepción del tiempo. Y en las vacaciones de verano, lo mismo pero al revés, que es todavía peor, no me ven a mi en once días, cuando soy su presencia estable de modo habitual.

No quiero faltar el respeto a nadie, pero me siento atacada. Mi pregunta era sobre las repercusiones legales de no firmar un convenio en principio proyectado de mutuo acuerdo. ¿Tan difícil es entender mis razones?

Gracias por todo, en todo caso.
28/11/2010 18:29
aran-Luz saludos,no se altere.Su pregunta ya ha sido respondida,Utd puede o no firmar el convenio.Si no firma y el padre no está a razones pues tendrá que ir a un contencioso y un juez decidirá lo que crea conveniente. Problemas de esto pues una persona agena dará su opinión y puede que le de la razón a Utd.o puede que no.
tiene que entender a la gente que como yo desconocemos el metodo de educación que Utd.explica,no le critico ni sé si es mejor o peor que el tradicional,lo único que le puedo decir es que si el padre actualmente ,por las razones que sean no está de acuerdo,pués supongo que él también puede opinar sobre esto .
28/11/2010 19:29
En mi círculo más cercano de amigos, todos ellos psicólogos clinicos y muchos infantiles, opinan que ese sistema de educación es una auténtica barrabasada, añadiendo además que la pareja como tal se anula completamente al girar toda su existencia en el cuidado y atención del bebé.

Cuando tenga más datos los expondré si a alguien le interesa.

Un saludo.

28/11/2010 19:38
En los juzgados que conozco, el padre tendría muchas posibilidades de conseguir la custodia de esos dos niños, en opinión de algunos de ellos, está educando a unos niños inadaptados .

En mi opinión, sería aconsejable que de mutuo acuerdo, decidan lo mejor para sus hijos, en un procedimiento contencioso, podría llevarse una sorpresa.

Saludos,
28/11/2010 19:49
......Y LE PERMITIRIA LAS VISITAS COMO HASTA AHORA.

¿porque se atribuye ese derecho de "permitir o dejar de permitir" de manera unilateral? del mismo modo podria hacerlo el, ¿o no?, podria ser el quien la permitiese las visitas a usted, porque si usted es la madre, el es el padre.
¡joer con el concepto de igualdad!
28/11/2010 20:54
Hola:

Aran_Luz, ante todo tenga presente que ese interés del menor pasa necesariamente por el mayor contacto posible con ambos progenitores. Oponerse a ello no es aconsejable, se paga, créame. En ese máximo contacto posible están incluidas, por supuesto, las pernoctas. Se es padre desde el momento de la concepción, no se empieza a ser padre cuando el niño tiene X años de edad.

No vamos a entrar aquí en valoraciones sobre el tipo de educación que quiere para su hijo, tiene todo el derecho del mundo a intentar llevarla a cabo de acuerdo con sus criterios, tanto como el padre a oponerse y proponer otro modelo, pues son aspectos propios de la patria potestad no de la custodia y, en caso de desacuerdo, un juez resolverá, contencioso. Y le garantizo que lo contencioso tiene por principal cualidad no dar gusto a nadie, todos suelen salir perdiendo. Pues alguien ajeno sólo puede rascar la superficie y garantizar tan sólo unos mínimos.

Desde el punto de vista legal, a poco que el padre sepa y actúe puede perfectamente conseguir un amplio régimen de estancia y comunicación, fines de semana amplios, de viernes a domingo por la noche, incluso hasta lunes por la mañana, con pernoctas, uniéndose los puentes, un día o dos entre semana, sin pernocta, mitad de vacaciones estivales, hasta 37 días, con pernocta, mitad vacaciones de Navidad, 9 ó 10 días, con pernocta, mitad vacaciones de Semana Santa, 7 días, con pernocta, e incluso puede contemplar otros períodos de vacaciones que pudieran existir, carnavales, fiestas de la ciudad o pueblo. Todo ello sin entrar en el tema de la custodia compartida, o la monoparental, como apunta Katia, que en contencioso se tiene todo claro cuando se entra, pero más claro queda cuando se sale. Su razonamiento, como también apunta Katia, entiendo que con gran acierto, podría ser interpretado como obstruccionismo a la relación paterno filial por un juez.

Su razonamiento sobre las bondades, ciertas o no, del sistema educativo o de crianza elegido por usted de poco valdrá ante el juez si se opone el padre. El juez dictará un régimen de estancia y comunicación con el padre muy similar al que le he expuesto, el que sea más o menos amplio dependerá de lo que esté dispuesto a luchar ese padre y, como dije, hasta podría solicitar una compartida, o la monoparental. Esa “progresividad” de la que usted habla sólo tiene fundamento a nivel legal en los casos en que uno de los progenitores haya estado total y absolutamente desvinculado del menor, no parece ser este el caso, y, aún siéndolo, ese proceso de adaptación no es de años sino de meses.

Sus pretensiones, está en su derecho de luchar por ellas, entiendo que no van a prosperar. Intente, y esto se lo va a recomendar cualquier persona con un mínimo de objetividad, llegar a acuerdos, por todos los medios a su alcance. Le anticipo que existen profesionales en esta materia, profesionales del acuerdo, son los mediadores familiares, los buenos están multidisciplinados, manejan muchos criterios, objetivamente, escuchan a las partes y hacen valoraciones objetivas sobre las pretensiones de cada parte, le pueden dar la razón en unos puntos y quitársela en otros. Que cuando somos parte todos pecamos, en mayor o menor medida, de subjetividad y tendemos a barrer para casa. Desde el punto de vista estrictamente legal, al menos, no creo haber errado en mis apreciaciones.



Salvo mejor opinión.

Un cordial saludo

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