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sobre malmeter

6 Comentarios
 
Sobre malmeter
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09/05/2012 11:37
hola a todos, resulta que una amiga mia se va a separar de su novio. tienen dos hijos en comun, una de 4 y otro de 2. los niños siempre han estado bajo el cuidado de ella, ya que mi amiga no trabajaba y el si. los dos son buenos padres, asi que estan viendo la posibilidad de una compartida. los niños pasarian un mes con cada uno, y dos fines de semana de ese mes, lo disfrutaria el otro progenitor.
no habria pension alimenticia. y el piso que tenian , que está en obras, se lo quedaria su exnovio ya que lo compró el.

ahora bien, mi amiga ha encontrado trabajo, por lo que el tiempo que pasa con sus hijos cuando estan con ella, es muy limitado. el primer mes, lo han pasado con el padre.
y cuando ella fue a verlos en el finde que le tocaban los niños estaban muy secos con ella, y solamente decian que no la querian y que se querian ir con su abuela"xxx".
ella vive con sus padres, y su exnovio con los suyos. y son estos ultimos, los que no paran de malmeter a los niños hacia su madre. encima su exsuegra no hace otra cosa que mandarle mensajes criticandola y diciendo lo mala madre que es.

que puede hacer ella?
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10/05/2012 13:05
Me parece nube que hay poco que su amiga pueda hacer. Lo mismo que nos ocurre a muchos de nosotros, quienes junto con los niños sufrimos las consecuencias de aquellos....digamos incoscientes, desprensivos, malintencionados...., por decir algo suave, que quieren hacer daño, a pesar o a costa de lo que sea.

Lo único que se me ocurre decirle es lo que precisamente intentamos nosotros. Aunque reconozco que a veces resulta muy difícil.
Tratamos de no entrar en el juego, de comportarnos con naturalidad, no perdiendo el contacto ni el trato con los niños. Pensamos que, como los peques en absoluto es que sean tontos, terminarán dándose cuenta por ellos mismos de que lo que les dicen no se ajusta a lo que es en realidad. Claro que, a veces, lo consiguen.

Además hay un lado bueno, y es que tu amiga, al menos, no lo tiene tan mal como nosotros. Pues si mantienen esa custodia compartida "comparte" el tiempo. Por contra, en nuestro caso, podemos estar con el niño cuatro o cinco días, como mucho, al mes. Con lo cual...la influencia y la MANIPULACIÓN que la otra parte pretenden se hacen mucho más posibles.

Me parece que poco más puedo decirte salvo que espero lo resuelva de la mejor forma posible para ella y, sobre todo, para esos niños.
Un saludo
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10/05/2012 13:25
gracias mamaria, si que es una lastima que no nos demos cuenta de que siempre, quien sale perjudicado, es el niño. entre la lucha absurda que mantienen los padres.

ella está muy preocupada por este tema. ya que ella pretende hacer las cosas de la forma mas beneficiosa para los dos, y logicamente para los niños. pero me parece muy injusto, y atrevido por parte del padre y los suegros, que "jueguen" a esto, cuando deberian saber, que si ella tuviera mala leche, pediria la custodia para ella, y aunque todos sabemos que no siempre es lo mejor,casi seguro se la concederian.

no hay forma de "aclarar", que si por ejemplo, se observa que los niños tienen un mal comportamiento hacia su madre dado por las criticas de los suegros y el padre, las vistas pudieran por ejemplo, reducirse para el??
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10/05/2012 13:53
Francamente, no se..... No puedo asegurarte nada, pues no cuento más que con mi propia experiencia y la de muchos de los casos que conozco. Y aunque no puedo asegurarte ni darte garantías de nada, si puedo decirte que demostrar algo así es muy pero que muy difícil.

Son muchos los post que se abren y que directamente o indirectamente hablan del síndrome de alienación parental, o como queramos llamarlo ya que algunos aún lo niegan. Y las "soluciones".....
Yo al menos, hoy por hoy las desconozco.

Mira, a "nuestro" peque (me permito llamarle así cariñosamente) desde muy muy pequeño le han dicho de todo. Él casi nunca cuenta, seguramente advertido, pero a veces hablando de otros temas se le escapan cosas. Cosas de las que después se arrepiente de haber contado, pues está igualmente advertido de que no debe contarlas.
Lo sabemos también por cosas que incluso hacen o le dicen aún estando nosotros. O por cosas que han salido en las evaluciones que le han hecho los profesionales.

Mira, por ejemplo, cuando pudimos empezar a verle regularmente (tenía poco más de dos añitos) cuando hablaban con él por teléfono lo que le preguntaban era que si había llorado mucho. A lo que el niño, para nuestra sorpresa, respondía que si sin dudarlo. Cuando te aseguro nube que no digo que el niño no se acuerde nunca de su casa, pero jamás ha llorado o jamás ha querido irse.
De las cosas que le cuentan de su padre, de su abuela paterna, de mi misma, podría decirte auténticas barbaridades. Cosas que, claro, ya que tiene siete años, incluso pregunta si son ciertas.
Te diré que, para empezar, o para colmo, le OBLIGAN a llamar "papá" al señor que es pareja de su madre. Y esto es tan cierto como que le dicen delante nuestro que se despida de papá refiriéndose a este señor o que le regañan hasta el punto de hacerle llorar si en una conversación telefónica el niño no pregunta o no dice nada de él, añadiendo que entonces, cuando vuelva, X
no le va a querer y no le va a comprar cosas.
Las primeras veces que fuimos al colegio del peque y que en fiestas o actividades con los demás niños de la clase tuvimos contacto con sus compañeros, ellos mismos se extrañaban y preguntaban porque a quien conocen como padre de Pablo (aunque no se llama así) es a otro.
Y así podría contarte y contarte, tendría montones de ejemplos.
Todo ha quedado lo mejor reflejado en la demanda que rcientemente hemos presentado, solicitando la custodia única del niño para mi marido. Justificado y documentado con grabaciones, testimonios, seguimiento de detectives, etc.
Esto además de: incumplimientos graves de la patria potestad, inclumplimientos reiterados y mantenidos en el tiempo del régimen de visitas, obstaculización constante de la comunicación o de las visitas (mi marido tenía que llamarle a la guardería si quería saber del niño porque no le cogían el teléfono o directamente le ponían verde), una situación socioecónomica más que desfavorable (tanto la madre como su pareja sin empleo desde hace años, habiendose despedido ambos voluntariamente de sus trabajos) que incluso ha derivado en que el niño no tenga durante más de un año cobertura en la SSocial, historia de enfermedad mental grave de la madre de más de veinte años de evolución, retraso y dificultades de aprendizaje del niño constatada por profesionales, etc, etc.

Y, con todo este panorama, crees que tendremos posibilidades?????
Pues, desgraciadamente, sobre todo para "Pablo", muy pero que muy pocas.

Me gustaría poder decirte otra cosa, de verdad. Pero ya te digo que yo al menos es lo que he visto y lo que se.

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10/05/2012 14:46
No creo que haya poco que hacer, una exploración puede demostrar esa mala influencia por parte de los abuelos.

Se puede intentar con diálogo que el padre entienda lo que está pasando y que es su obligación poner límites a los abuelos. Si la malinfluencia persiste ya habría que tomar medidas. Desde la custodia única, basada en la negativa influencia del entorno paterno (que no del padre), hasta seguir con la custodia compartida, por un motivo: que igual que a los niños se les programa para una cosa cuando están con alguien, luego, cuando pasen otra vez tiempo seguido con la otra persona se les olvida.

Es lo bueno de la custodia compartida, que al pasar igual tiempo con uno y con otro la posibilidad de que un intento de manipulación produzca un efecto arraigado en la mente es muy pequeña.

Yo creo que al pasar otra vez tiempo con su madre todo eso se les va a olvidar.

A veces los abuelos malmeten, no soportan que padre y madre se lleven bien y estén encantados así. Y el progenitor de los abuelos que se portan mal sufre con esa mala actitud porque él es feliz llevándose bien con su ex, sobretodo si no tiene vivienda propia y no le queda más remedio que vivir con sus padres.

Yo personalmente, si tuviera que tomar medidas, las tomaría contra antes contra los abuelos que el padre, si es que él no está de acuerdo con eso que están haciendo y lo sufre digamos porque no tiene más remedio que convivir al no tener vivienda propia, claro, de eso depende. Si él lo fomentara ya sería otra cuestión.

Por lo pronto yo creo que con diálogo se podría solucionar.
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10/05/2012 16:41
que va Rakhsun, te aseguro que dialogo ya ha habido, y lo mas gracioso es que como dices, no es el padre, el que malmete, si no los suegros.
logicamente, estos cuando se les ha preguntado lo niegan todo.

tienes razon en eso que comentas, de que al volver con ella, al poco tiempo se les olvida. pero claro, mi amiga no ve justo que todo el tiempo que ella está preocupandose en construir una buena educacion para sus hijos, sus suegros en un instante, lo tiren todo por la borda.

ellos se limitan a comprar a los crios todos los caprichos del mundo, los consienten en todo, y los niños el tiempo que estan con el padre, lo pasan casi todo con los abuelos.

ya ha probado a decirle a su ex, que le de un toque a sus padres, pero no sirve de nada.

mamaria, me dejas sin palabras con lo que he leido, la verdad es que cuando leo y veo cosas asi, es cuando me alegro de la suerte que tengo de que el padre de mi hija no quiera cuentas con ella.

que pena de verdad, que seamos asi.
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10/05/2012 21:26
Pues el padre va a tener que poner claras a los abuelos cuáles son las normas de educación para con sus hijos, aunque si pasa mucho tiempo fuera va a ser un problema.

Sólo queda advertir que si sigue así va a tener que pedir la custodia única, a ver si así los suegros le ven las orejas al lobo. Es una cosa muy seria, que te anden diciendo ya no te quiero. Es para ponerles el ultimátum.

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