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solicitud de informacion custodia

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Solicitud de informacion custodia
03/11/2003 12:21
Estoy pte.de juicio en el que solicito la custodia de mi hijo de 6 años, dado que el niño siempre ha vivido conmigo pero judicialmente no está estipulado que la custodia sea mía.
Hace aprox.1 año y por cuestiones laborales, de vivienda y emocionales (dado que mi pareja reside allí) decido irme a Galicia con mi hijo, pero el padre del niño me dice que me lo prohibe.
Llevo 6 meses esperando el juicio, y el padre ya me ha anticipado que va alargar el proceso todo lo que pueda.
Mi abogada no me informa de nada...a fecha de hoy no se que pasos tengo que dar, cuanto se puede alargar el proceso, si mientras se decida algo yo me puedo ir a Galicia con mi hijo..no se nada de nada.
Estoy recibiendo amenazas, coacciones e insultos varios por parte de el y su familia, pero la abogada me indicó que eso si quería debía denunciarlo, pero era otro proceso diferente.
Me veo con las manos atadas, porque además..al haber designado abogada cada vez que intento asesorarme por otra vía me indican que existe un secreto profesional (o algo similar) y que no me pueden asesorar.
Si cambio de abogada, el proceso se alarga más todavía...y yo ya no puedo más.
Hay alguna manera de que si el intenta alargar los plazos se puedan tener algunas medidas preventivas?
por qué yo no puedo hacer mi vida, si siempre ha sido así?
el viaja constantemente, y el niño viene a recogerlo el abuelo y está con él y no con el padre.Cómo puedo justificar yo eso?
Por qué tengo que aguantar sus insultos y amenazas? incluso me ha ofrecido dinero por que me vaya y le deje al niño.
Por favor, necesito asesoramiento urgente.
Muchas gracias.
05/11/2003 15:49
ante todo tienes que empezar a cambiar tu manera de pensar cuando dices que no puedes hacer tu vida si siempre ha sido asoi. intentas llevarte a tu hijo lejos de su padre y aunque dices que el padre no esta con el porque viaja el te pagaria dinero para quedarselo. si no lo ve segun tu...
y por ello quieres dejar a tu hijo sin padre son fuertes estas palabras pero el fin es ese irte on el lejos por que has empezado una nueva vida con otra persona y a cambio quieres dejar a tu hijo sin padre pero claro esta ya le buscas uno de recambio. seamos serios no porque os lleveis mal tu ex y tu tiene que quedarse el niño sin su padre al fin y al cabo algo de bueno viste en eses hombre para tener un hijo de el .
sientate a pensar que es mejor para tu hijo y deja de ser egoista en pensar en ti solo entonces sabras que solucion tienes ya que das a entender que das por sentando que te vas a ir sin saber a un que va dictar el juez
10/11/2003 17:45
Querida Olga:
cuando escribí esas letras lo hice para solicitar ayuda y no una crítica. No se quien eres...lo único que se es que no sabes nada de la situación..ni te preocupas en entenderla.
Yo no he dicho nunca que vaya a dejar al niño sin su padre..o al padre sin su niño....es más...creo firmemente en que debo mantener (incluso si el juez dictase sentencia a mi favor y estipulase unas visitas concretas) una relación lo más cordial posible con él.
Efectivamente el es el padre de mi hijo..y yo te pregunto: solo por echar un polvo?
NO AMIGA MÍA...EN ESO SI QUE NO ESTOY CONFORME.
Ser padre...o ser madre...es mucho más que eso...son un montón de resposabilidades, de sacrificios..y, por supuesto, de momentos buenos.
Y el solo quiere esos momentos buenos...solo decirte que cuando dí a luz me abandonó..y raiz de tener otro hijo fué cuando le entró la vena paternal del que teníamos en común.
Por otro lado, decirte que en ningún momento voy a suplantar a su padre con mi nueva pareja,pero lo que tampoco voy a hacer es renunciar a mi vida..cosa que hecho durante mucho tiempo y cosa que el no ha hecho en ningún momento.
No doy por sentado que los jueces me vayan a dar a mí la razón, y , de hecho, si solicito ayuda es por eso; y en cuanto a que voy a alejar a mi hijo de su padre...y siguiendo tu irónica contestación...decirte que sin tanto viaja...no le costará tanto ir a ver a su hijo no?????.
24/11/2003 12:29
hola Marisa, entiendo perfectamente lo que quieres decir, a mi tambien se me prohibio rehacer mi vida a no ser que fuera en el mismo sitio donde habiamos vivido durante 15 años, en cambio el padre si decide irse no pasa nada, pero en convenio dijo que me prohibia incluso en vacaciones salir fuera, ellos si rehacen sus vidas(mi ex con una extranjera y ademas se va fuera cada cierto tiempo) entonces no pasa nada, pero si nosotras intentamos volver a vivir, a sentir ilusion por la vida y dar lo mejor de nosotras a nuestros hijos, ellos (mi ex) se cree con derecho a seguir mandando y tenerme totalmente controlada, a traves de preguntas a los niños. Mi opinion es que sigas adelante con el proceso, que tengas calma, porque al final la verdad queda por encima,y si tienes tu vida a 600 km. que cambie el régimen de visitas, porque no todo el mundo vive en la misma ciudad cuando nos separamos y/o divorciamos.
Suerte.
24/11/2003 19:09
No quiero entrar en polémicas pero no me parece justo lo que dices. Claro que puedes rehacer tu vida e irte donde quieras! Pero, por supuesto también, tienes que ponerte de acuerdo con el padre no custodio. Y si no, pues vete, pero permite que los niños vivan con él. No lo entiendo. A veces, las mujeres lo queremos todo. Los hijos, largarnos a vivir lejos del padre, que se adapte a nuestras vidas. No señor, el padre de adapta a que sus hijos vivan en el 99,9% con las madres pero lo que no puede ser es que las madres, por este motivo, tengan pleno derecho a llevarse a sus hijos donde les de la gana.
24/11/2003 19:09
No quiero entrar en polémicas pero no me parece justo lo que dices. Claro que puedes rehacer tu vida e irte donde quieras! Pero, por supuesto también, tienes que ponerte de acuerdo con el padre no custodio. Y si no, pues vete, pero permite que los niños vivan con él. No lo entiendo. A veces, las mujeres lo queremos todo. Los hijos, largarnos a vivir lejos del padre, que se adapte a nuestras vidas. No señor, el padre de adapta a que sus hijos vivan en el 99,9% con las madres pero lo que no puede ser es que las madres, por este motivo, tengan pleno derecho a llevarse a sus hijos donde les de la gana.
24/11/2003 22:14
Mira lucha lo que quieras con uñas y dientes por tener a tu hijo contigo por lo que veo todas estas mujeres que escribieron los mensaje son unas machistas los hombres se merecen derecho cuando muestran ser responsables pero si no lo son no por que tu tambien tienes derecho a realizar tu vida ya sea profesional o sentimental si al fien y ala larga los hobres terminan enamorandose de otra tienen hijos con otra y despuen no buscan ni a tu hijo.
Yo tengo una situacion como la tuya y he tomado muchas malas decisiones la primera fue a ver permitido que el padre le pusiera el apellido sin cuando quede embarazada lo primero que me dijo fue aborta y le dije que no y el medijo egoista por que no pensaba en el futuro de el le dije que se olvidara de mi y de mi hijo que no queria nada de el ni su apellido y cuando por poco pierdo el bebe a los 6 meses me vino llorando que lo perdonara y como buena estupida crei en todas sus mentiras.
Mira ahora tengo y que pedirle permiso para tomar desiciones.
El mio tambien es un hombre agresivo que me maltrato verbalmente y sicologicamente asi que entiendo como te sientes sigue asia adelante y no permitas que te quiten a tu hijo.
Recuerda padre cualquiera madre solo una por las madres sabemos como se sufren a los hijo por que los llevamos 9 meses en la barriga sufrimos malas barigas y pasamos por el proceso por eso nos tocan mas derechos los hombres solo son un recipiente de esperma.
Cuidate y exito!
24/11/2003 22:25
Verás Marisa, dices:

"Efectivamente el es el padre de mi hijo..y yo te pregunto: solo por echar un polvo?"

Supongo que en aquel momento no te violara, por lo que está claro que el polvo lo echasteis los dos. Además, así vienen todos los niños, "por echar sólo un polvo", lo que no tiene por qué trivializarse hasta el extremo de mezclarlo con la inmensa responsabilidad posterior. Son cuestiones ajenas que, de ningún modo deben meterse en la particular coctelera de los prejuicios sociales que tanto daño han hecho en este país a lo largo de muchas décadas.

Los hijos ya se sabe que son producto de "un momento", pero para mi no tiene nada de trivial, y depende de cada cual el que lo considere "un pecado" o algo grande y hermoso. Precisamente, parte de esa responsabilidad debiera obligar a los progenitores a pensárselo dos veces (y veinte también) antes de recurrir a la fácil (o difícil) separación. Eso pretendían las leyes franquistas al no permitir el divorcio; lo que ocurre es que nada de esta naturaleza tan íntima puede ser impuesto. Pero tampoco se debiera hablar tan fácilmente de "libertad" cuando ésta se ha "repartido" con inocentes pequeños. Pondré un ejemplo:

En un barco que se hunde (y el divorcio se parece mucho), la LIBERTAD de cada uno le permite saltar por la borda y coger una embarcación o cualquier cosa que flote para alejarse lo antes posible de un barco que al irse a pique lo arrastraría al fondo del mar. Pero, si tenemos un hijo pequeño con nosotros, supongo que muy pocos haríamos uso de ese derecho sin anteponer antes el del desvalido pequeño; aunque ello supusiera asumir un riesgo para la garantía individual de salvación; incluso hasta el extremo de NO utilizar en absoluto tal derecho y MORIR si fuera necesario antes que abandonar a nuestro hijo.

Y ahora pregunto: ¿POR QUÉ NO ENTENDEMOS LA LIBERTAD DEL MISMO MODO EN LOS PROCESOS DE DIVORCIO, SI ESTÁ IGUALMENTE EN JUEGO LA VIDA DE NUESTROS HIJOS? (Vida es algo más que mantener el cuerpo palpitando).

Si así actuáramos, no invocaríamos tan fácilmente el término "libertad" para cambiar en su nombre de amante o pareja y, encima, trasladar el "coste" a quienes nada tienen que ver con tal anhelo (o capricho, en muchos casos) y a quienes les sobreviene "la cosa" por sorpresa y sin haber pedido cambio alguno en su vida. Pues, de repente, muchos hombres y muchos hijos (gracias a leyes tan "generosas" con una parte y discriminatorias con la otra) se encuentran de la noche a la mañana sin hijos y éstos sin padre; además de (los padres) sin vivienda , y destrozados para siempre.

Sin embargo, si de algún modo la situación debe acabar en divorcio sea cual fuere la causa, lo racional y lo humano sería salvaguardar la relación padres-hijos lo mejor posible. Nunca deberían dejar que los juzgados interfiriesen en la solución del problema; la pareja debiera ser autosuficiente para así evitar en lo posible que los hijos notaran en demasía el problema. Pero claro, para eso es necesario un mínimo de sensibilidad e inteligencia por ambos lados; y aquí es donde falla la JUSTICIA. Si ésta se inhibiera en los procesos normales de divorcio, nadie podría expoliar a nadie, y la negociación sin bando ganador estaría asegurada. Y por otra parte, el Estado se ahorraría muchos millones de € por repartir tanto DOLOR e INJUSTICIA.

(Continúa)

24/11/2003 22:26
(continuación)

Y a Rosal le diría que el/la anterior forista tiene mucha razón. Precisamente, abundando más en mi argumentación de más arriba, le diría que NADIE TIENE DERECHO ALGUNO -en los términos que menciona- A REHACER "SU" VIDA, si ello choca frontalmente con los sacrosantos derechos de los hijos a relacionarse en condiciones normales con ambos padres y el resto de ambas familias. Cada palo debe aguantar su vela. El que roba o mata su "libertad" quedará transformada en cárcel; y los que no hemos sabido guiar por la senda de la estabilidad una pareja CON HIJOS, debemos pagar gustosamente el canon de auto-represión de la propia libertad en aras de la de nuestros hijos (y poco importa que un miembro se considere o sea inocente de tal inestabilidad; en cuanto a los hijos, ellos no entienden de repartos de culpas). Y sobremanera, con todo esto, en la actualidad debe apechugar el progenitor custodio. Pues detentar la custodia ya es un privilegio en sí, como para encima pretender vacaciones o presionar más al no custodio yendo a vivir a otra comunidad. Lo normal sería no pretender abusar de una situación injusta merced a unas leyes claramente discriminatorias, y pensar en que si compartieran la custodia y ambos decidieran irse a vivir uno a Rusia y otro a Suráfrica ¿qué les parecería y qué pensarían? ¿Cómo encajaría el término libertad en ese caso? O bien que uno decidiera irse a vivir anormalmente lejos. Obviamente, la responsabilidad sería del que se va, y debería ceder el menor a quien se queda. Aunque no estaría de más que meditara el perjuicio que ocasionaría a su hijo, al desequilibrarlo afectivamente.

Pero no quiero acabar sin mencionar que, hasta aquí, he desgranado lo que considero son las responsabilidades generales y básicas de todo padre y madre obviadas las condiciones particulares de cada caso. Unas condiciones que debieran prevalecer por encima de todo, y que, a partir de ellas y de las irregularidades que se dieren partiendo de una situación real de igualdad, es cuando debiera entrar en liza la Justicia para adjudicar las penas que correspondieren a cada infractor por las responsabilidades omitidas, y con la aplicación de los castigos o multas que marquen las leyes en cada caso.

En definitiva, se hace imperioso que nuestras conciencias revisen esa dualidad LIBERTAD-RESPONSABILIDAD.

Por un mundo más humano y mejor. Saludos cordiales a todos.

25/11/2003 14:33
Estoy totalemtne de acuerdo con lo que dice Algernon, y además me parece que lo expresa de una forma maravillosa. Mi pregunta, es la siguiente: ¿hay alguna ley que le prohiba a la madre ir a vivir a otra provincia, distinta de la que ha vivido siempre, llevandose el hijo con ella?. Y si en lugar de irse a vivir, lo que hace es que los fines de semana que el padre tiene para ir a ver al hijo, se desplaza ella para que así el padre o bien no pueda, o bien le resulte bastante caro?. ¿puede el padre del niño, impedir de algna forma que haga esto?.

Gracias anticipadas a todos.
26/11/2003 09:34
Estimado Algernon:
Me gustaría explicarte en pocas palabras, y que llegases a comprender realmente lo que siento.
Como dije anteriormente, en ningún momento pretendo que el padre se quede sin su hijo Sinceramente, el padre me da igual, absolutamente igual, porque como persona y padre ha demostrado no valer nada. Pero lo que me importa aquí es nuestro hijo. Nuestro hijo es feliz con él, y eso nunca se lo voy a quitar. De hecho, durante 6 años, he estado limitando mi vida, mis fines de semana, mis vacaciones al antojo del padre (porque el viaja constantemente) para que nuestro hijo pueda pasar más tiempo con él.
Pero insisto, en que ser padre no solo se limita a comprarle chucherías y llevarle al cine.
Yo siempre le he dejado vía libre, incluso fuera de las visitas y convenios estipulados, para que lleve una relación lo más posible con su hijo, pero el ha preferido irse a eskiar con su novia (esto dicho por nuestro hijo).
Lo que yo quiero dejar claro, es que ser padre supone muchas cosas...muchísimas, igual que ser madre.
En cuanto a que la justicia es injusta....te doy la razón. Mi actual pareja está en el lado contrario. Es padre separado y se tiene que limitar única y exclusivamente a ver a su hija fines de semana alternos...y es muy injusto...pero el es un padre en condiciones..cuando su hija tiene que ir al médico se preocupa, en los temas del colegio se preocupa, y también le preocupa si su hija está bien psicológicamente..cosa que el padre de mi hijo no hace..AHÍ RADICA LA PRINCIPAL DIFERENCIA. y eso también es muy injusto, es muy injusto que él haya rehecho su vida y yo no pueda rehacer la mía.
Espero que me hayas entendido, aunque solo sea un poquito.
Un saludo y gracias al resto de las personas que me han animado.
26/11/2003 11:42
SOLO QUIERO DECIR en este tema que EFECTIVAMENTE seamos coherentes, pero DESDE SIEMPRE, el padre de mis hijos jamas estuvo con ellos (porque se iba de copas hasta entre semana)jamas les bañó, ni les dió el biberon, ni les llevo a pasear, ni veraneó con ellos(antesestaban sus amigos que nosotros), jamás se ocupó del colegio, de los deberes, jamas les llevó al médico (aunque los dos trabajabamos), se pasa la vida en bares, salas de fiesta y jarandas, trabaja a duras penas, porque habia muchos dias que ni se podía levantar, agresiones en casa, inestabilidad economica, (las cenas y las copas CON LOS AMIGOS, son caras), NO TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES), LOS HAY mas buenos y menos buenos y realmente caraduras. NO me digais ahora que Marisa no puede rehacer su vida y tiene que ceder el niño ¡DESDE CUANDO EL PADRE DEL NIÑO HA CEDIDO ALGUNA VEZ NI SIQUIERA COMPRENSION A LA MUJER QUE LLEVABA EN EL VIENTRE A SU HIJO QUE TANTO AMA EL AHORA...'por favor, que el llevarnos bien es estupendo, pero hay personas que no conocen el dia´logo y solo saben hacer mucho daño, no lo permito MAS. Adelante Marisa, lo mejor para ti y para tu hijo, con todas las las de la ley, un fuerte abrazo, TE APOYO.
26/11/2003 23:34
Rosal: totalmente de acuerdo contigo.
Marisa: sólo una cosa. Cambia de abogado lo más pronto posible si puedes. Te aseguro que si das con el adecuado y lo que cuentas es verdad tienes todas las de ganar. Simplemente la Constitución nos ampara cuando dice que los españoles tenemos derecho a elegir nuestro lugar de residencia. Mucha suerte.
27/11/2003 10:21
Algernon, soy Cordoba, podrías contestarme, a lo que he preguntado en mi anterior intervención, ¿alguien puede?. Deduzco por tu intervención que conoces muy bien el tema. Yo entiendo que una persona, quiera rehacer su vida en otra provincia, pero, por encima de todo deben estar los hijos, y por ellos muchas veces debemos perdonar en nuestro matrimonio, (y que conste que no me refiero a situaciones de verdad insostenibles), pero, es que me dá la impresión que hoy en día nos divorciamos por cualquier cosa. LO que no comprendo en absoluto, es que la madre viaje a otra provincia solo y exclusivamente cuando tiene que entregar a su hijo, para la visita, o bien que lo entregue en Malaga el domingo a las 11:oo, y que pida que se lo devuelvan en Cadiz el mismo domingo a las 20:00. Cuando a lo unico además que se despaza es a pasar el fin de semana, con los amigos, o con sus padres. Como además esta señora no trabaja, podría ir a esa otra provincia en cualquier otro dia, porque además el niño, que solo tiene 2 años, no está ni escolarizado siquiera, con lo cual, tampoco eso ,le impediría ir entre semana, y no que va justo el domingo de cada quince que al padre le toca estar con el hijo, !!! vamos, no me digais, que eso no es tener ganas de hacer daño!!! Cuando además esta persona, simpre ha vivido en Malaga, tiene su domicilio en Malaga, y además es el que figura en la sentencia de separación como el habitual de ella.
Pido consejos por favor, para que esta persona no se burle más de la justicia. Gracias a todos.
27/11/2003 16:23
Ante todo quiero decirle a Marisa que NO ESTOY CONTRA ELLA en absoluto, y no sólo te he entendido "un poquito", te entiendo perfectamente; pero creo que si relees con tranquilidad mis escritos, ni verás animadversión hacia ti ni incomprensión hacia tu problema. Lo que ocurre es que lograr una perspectiva general y suficientemente amplia sólo se consigue subiendo a cotas muy altas. Y desde allí todo se ve tan empequeñecido que hasta el odio se observa insignificante. Lo único que prevalece es el amor por los hijos. Y se nota que algunas de las personas que te han animado aquí les puede mucho el rencor. Lo lamento por ellas y me entristece. De ninguna manera se puede decir:

"NO me digais ahora que Marisa no puede rehacer su vida y tiene que ceder el niño ¡DESDE CUANDO EL PADRE DEL NIÑO HA CEDIDO ALGUNA VEZ NI SIQUIERA COMPRENSION A LA MUJER QUE LLEVABA EN EL VIENTRE A SU HIJO QUE TANTO AMA EL AHORA" (Rosal).

Ese "padre" del niño ¿es genérico, Rosal? ¿Te refieres a todos los padres o conoces al ex de Marisa? La madre de mi niña odiaba su barriga -que era tanto como odiar a la hija- y desconocía todo sobre los bebés porque LOS ODIÓ SIEMPRE... Pero yo no voy echando pestes de las mujeres por ello.

Y tampoco usaría jamás el verbo "ceder" refiriéndome a un hijo. Puedo ceder algo que he comprado en el súper o cualquier otra cosa de la que sea propietario según conste en factura. Pero de los hijos jamás dan factura alguna. Gestionamos su vida tan solo, y algunos lo hacemos preguntándonos día a día si lo haremos bien. Si merecemos amarlos.

Mientras no aparquemos falsos sentimientos de propiedad o de derechos "por haber parido" o "por haberlos llevado muy adentro"; cuestiones de mera coyuntura biológica sin mérito alguno, no será posible ni el simple diálogo. Mucho menos lograr el necesario entendimiento para que acabe ya esta guerra que soportan, sobretodo, NUESTROS HIJOS.

Amigo Córdoba, por desgracia, Aranvica ha dicho la verdad, sólo que a mi me entristecería dar ese consejo -fruto de una Ley injusta u obsoleta- con tanto énfasis revanchista; como haciedo propio el problema de Marisa hasta extremos de posicionarse tan rápidamente hacia un bando; así, sin más.

No se solucionan los problemas echando más leña al fuego, Aranvica.

"lo que me importa aquí es nuestro hijo. Nuestro hijo es feliz con él, y eso nunca se lo voy a quitar", me contesta más arriba la propia Marisa. ¿Quieres decirme, Aranvica, donde encaja el interés del menor en tu consejo a Marisa? Y de ningún modo estoy defendiendo al padre, sólo me fijo en una cosa: "NUESTRO HIJO ES FELIZ CON ÉL". No entro a juzgar al padre (no lo he escuchado a él), pero tampoco dudo de la palabra de Marisa. Sencillamente, no me corresponde a mí juzgarlo, y, con la frase que he destacado del pequeño es suficiente para decantarme POR EL NIÑO.

Córdoba, mira tu sentencia (si la tienes y es firme) y lee con lupa todo lo concerniente a tu régimen de visitas y a lo indicado por el equipo psicosocial. Es lo único que puede servirte si se utiliza adecuadamente POR EL BIEN DEL MENOR. Pues a un derecho se le puede oponer un derecho mayor. Y el bien del menor puede ser de mayor rango que el derecho constitucional de la madre a trasladarse a otra población. También pesará más o menos la importancia o necesidad justificada en más o en menos del traslado de la madre. Infórmate de ese extremo.

Y para que quede claro, no me estoy posicionando a favor de Córdoba; no tengo ningún derecho. Sólo pienso en que lo legítimo es que los niños tengan tanta cantidad de padre como de madre, y a que el menor pueda relacionarse en su entorno familiar (de ambos padres) con la mayor normalidad posible. TAMBIÉN ES SU DERECHO CONSTITUCIONAL (de los niños).

Y por último, digo con total sinceridad, que me solidarizo con el dolor de muchas mujeres, y grito bien alto que los hombres debemos ayudarlas no por ser mujeres, sino por ser seres humanos iguales a otros seres humanos, y por poseer los mismos derechos no por Ley, sino por natura. Si no existieran leyes que contemplaran la igualdad entre iguales, habría que quemar todas las leyes por inservibles.

Saludos cordiales a todos.
28/11/2003 16:51
Al margen de cuestiones personales, te dire que la ultima jurisprudencia tiende a conceder la custodia al padre/madre que más garantías ofrece de que no va a separar a los hijos del progenitor/a no custodio, tambien es muy dificil que se cambie al niño del entorno en el que está; lo del cambio de domicilio, si está justificado no me parece preocupante, porque se puede adaptar el sistema de visitas para que se mantenga el contacto y Galicia no está tan lejos..
29/11/2003 19:08
En primer lugar, daros muchas gracias a todos por contestar de una manera u otra, pienso que cada uno de vosotros lo hace con buena intención.
Estimado Algernon, de veras que agradezco mucho tus palabras..y me gusta realmente como piensas. Aunque no entiendo mucho de psicología, creo que "defiendes" tu postura como padre, por lo que te ha tocado vivir, al igual que nuestras amigas defienden mi postura como madre por lo que las ha tocado vivir a ellas. Es cierto que muchas veces dejamos que nuestros sentimientos (dolor, rabia, incomprensión, injusticia....) nublen por lo que realmente tenemos que luchar (NUESTROS HIJOS).
Realmente yo pienso que el problema no es de los padres, ni de las madres, el problema es de LA JUSTICIA.
Y digo esto plenamente convencida, os explico el por qué:
-En primer lugar, aclarar, que constantemente, en todas vuestras contestaciones, se habla de divorcio o separación. Aclararos que soy madre soltera, y en ningún momento el padre convivió con nosotros (mi hijo y yo) porque no quiso. No estoy casada, ni separada, y legalmente me encuentro totalmente desamparada, dado que tengo los inconvenientes de ser madre soltera, y los inconvenientes de ser separada (en cuanto a lo que a nuestro hijo se refiere). El padre decidió rehacer su vida cuando nuestro hijo tenía 4 meses (porque no había nada que le comprometiese). Así que ahora no entiendo por qué no puedo yo rehacer la mía.
-Segundo: Veo que ir a Juicio supone una "puta lotería" y perdonar por la expresión, pero esque me parece totalmente subrealista las cosas que me dice la gente, las que me dice la abogada, etc, etc,; veo que no hay unas pautas concretas...depende de tu abogado, del abogado contrario, del juez y del dinero que tengas...y me parece muy triste.
También me parece muy triste que la custodia siempre sea para la madre, porque considero que no siempre tendría que ser así (hay padres estupendos que se han preocupado tanto o más que la madre en criar a sus hijos), pero volvemos a lo mismo, eso realmente lo decide el juez, y es el el que se preocupa o no en escuchar a los testigos,estudiar la documentación que se aporta, etc, y la mayoría de ellos, ni se preocupa.
Tengo juicio en diciembre, en el juzgado 23 de 1ª instancia, y me han comentado que a la jueza se la va "la pinza". Con lo cual, que no saben muy bien por donde van a ir los tiros.
Llevo 6 meses con mi abogada, y no me ha informado absolutamente de nada, y he intentado cambiar pero finalmente me ha resultado imposible por cuestiones económicas. ahora me entero que cuando salga la sentencia, es la abogada quien la recibe (¿y por qué no yo en persona? ¿ y si mi abogada no me comunica la sentencia y pierdo el tiempo para recurrir?). Me encuentro totalmente vendida, a mi abogada (en la cual no confío) y a la jueza.
-Tercero: no todas las personas están tan dispuestas como tu, algernon, a dialogar y entender. Al padre de nuestro hijo le he ofrecido todo tipo de alternativas: ampliar sus vacaciones de verano, navidades, cederle todas las semanas santas o incluso como el viaja constantemente, que sea el el que decida las visitas (siempre y cuando esto no afecte excesivamente a nuestro hijo) con el fín de que pueda disfrutar más días reales con su hijo, pero no quiere. Ya no es que realmente le interese ver a nuestro hijo, es un problema personal. El tiene dinero (cosa que yo no). Y si le da por "hacerme la vida imposible" como ha estado haciéndolo durante 6 años? de momento ya me ha dicho que va a alargar el proceso todo lo que pueda, hasta arruinarme.
Me parece también muy injusto, y creo que cada persona ha sufrido lo suyo. Si nos ponemos a escuchar a todas esas madres que me han apoyado, tendrán mil motivos por lo que no consideren que sus hijos deben estar con sus padres, al igual, si te escuchamos a tí , o cualquiera de los padres que no pueden ver a sus hijos, entenderemos que también tienen mil motivos, y eso, es lo que hay que cambiar.
Incluso me estoy planteando estudiar derecho, porque no me siento defendida o apoyada ni por mi abogada.
Tenemos que cambiar la ley, pero como hacerlo????
Un saludo para todos.
Por cierto, yo soy de Madrid, me parece muy interesante una quedada en la que cada uno de vosotros pudiera dar su punto de vista, qué os parece?
16/12/2003 18:51
hola Marisa:
Yo creo que tienes todo el derecho de rehacer tu vida en otro lugar, pero como tienes un hijo y este tiene un padre no solo depende de ti, has de pensar en tu hijo tambien y tomar una decision que no le perjudique a el auqnue no sea la mejor para ti, me explico quizas lo mejor sea irte a vivir con tu pareja a Galicia, pero y si no es lo mejor para tu hijo ya que haria muy dificil las visitas con su padre? por que no probar (te hablo sin conocer las circunstancias) de que venga tu pareja a donde tu estas? decidas lo que decidas pon en primer lugar los intereses de tu hijo, y piensa una cosa que ya hay varia ssentencias de jueces que quitan la custodia a una madre que se va a vivir a otor lugar porque eso impediria el regimen de visitas.
18/12/2003 14:57
Estoy muy interesada en que me proporcioneis más información acerda de esas sentencias, ya sabeis, numero, fecha, publicación, lo que haya acerca de ellas. Gracias.
18/12/2003 17:35
Estoy en ello, en cuanto tenga informacion te la paso.

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