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Tengo sospechas que la madre tiene problemas psicológicos

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Tengo sospechas que la madre tiene problemas psicológicos
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26/04/2012 20:33
No me gusta pensarlo - es la madre de mis hijos. Tampoco debería ignorarlo. Se que no aguanta no tener control de la situación de sus hijos. El ejemplo más fuerte ocurrió hace casi tres años - la primera vez que yo les lleve a playa (desde Madrid a Alicante.) Iban a ser solo tres o cuatro días, quedando en un pueblo y casa donde habíamos vivido todos juntos durante 12 meses varios años antes, entonces nada desconocida. Después, ella iba a venir a quedarse unos días más con ellos, yo volvería a Madrid. El día que salimos, por la noche ella tuvo un ataque de pánico tan fuerte que tenían que llamar al medico a venir a su casa a tranquilizarla. Pero lo bastante más fuerte ocurrió unos días después, el día de su viaje a Alicante. Cuando le quedara unos 50km, tuvo otra ataque - tenia que parar el coche. De alguna forma llegó la guardia civil y una ambulancia - ella se quedaba dos días ingresada en el hospital. Entonces llegó a la casa donde le esperábamos - le sacaron de la ambulancia en silla ruedas, aparentemente no tenia fuerza para andar. Mi hijo mayor aun se acuerda de aquel evento, me preguntó hace poco qué le había pasado. El año después yo conseguía llevarles de viaje dentro del país sin problema, pero tengo miedo de llevarles a Inglaterra - del momento ni lo he intentado, pero este verano me gustaría. Me parece normal que cualquier madre o padre se preocupa a cierto nivel cuando sus hijos no están - me pasa a mi también - pero hay niveles.

Luego hay efectos más sutiles. Cuando los niños están conmigo, ella llama cada día sin fallo. Estamos habitualmente a 5 minutos en coche de su casa. Suele preguntarles siempre (me parece) que han comido y si al mayor si ha hecho sus deberes. ¿Eso es normal? Me parecía más lógico al principio, pero ahora, tres años después, no tanto (comen bien, siempre hace sus deberes.) Me parece una llamada de control más que otra cosa. Yo les llamo más o menos cada tres o cuatro días a ver como están.

Les lleva al medico o a urgencias por cualquier cosa. La ultima vez que me entere, el pequeño tenía algunas manchas rojas en las manos - ni le molestaba ni picaba, nada. Yo le dije que quizás era tinta de un bolígrafo roto. Ella pensaba que podía ser algo tóxico (aunque no había ninguna síntoma ni habían estado en ningún lugar especial.) Ella le llevo al medico de urgencias quien le dijo que no tenia idea de que era la causa. Se que hay otros ejemplos, pero no se de todo porque ella nunca me informa - me entero después por los niños mismos.

Bueno, el punto de todo eso - si tiene algún problema psicológica, que tenga tratamiento. No se si a los niños les afecta o a que nivel, pero se que el mayor se ha sentido presionado emocionalmente por ella en más de una ocasión - se cree que necesita su permiso para estar conmigo. Tenemos unas condiciones perfectas para ofrecerles una custodia compartida, pero dudo mucho que ella no lo va a permitir si lo puede evitar.

¿Vuestros opiniones y sugerencias, por favor?
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26/04/2012 21:47
A ver si tiene un Munchaussen entre manos. Pero vamos, que indirectamente lo manipula, está claro. Algo no le va muy bien. Controle el tema médico de los niños, pero márchese tranquilamente de vacaciones, si le da el yuyu ya se repondrá.
Un saludo.
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26/04/2012 22:47
Gracias Nuria ... ya estoy buscando opiniones profesionales de un psicólogo - aquí debería haber preguntado (1) si existen forma jurídica insistir que tenga una evaluación y tratamiento, y (2) de que forma puede afectar al caso de pedir custodia compartida.

De todas formas, es la madre de mis hijos, entonces me importa que ella este bien, sea lo que sea la forma de custodia, aunque me preocupara aun más que ella tenga tal problemas y yo aun menos contacto con mis hijos que actualmente tengo.
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27/04/2012 10:12
Usted, por los antecedentes que comenta (ataque de pánico, transtorno obsesivo-complusivo, llamando por telef. sin motivo, etc.).
Por todo ésto, debería pedir la custodia.

Piense que antes de un ataque de pánico, los niños han sufrido ira, angustia, y violencia (precede todo a un ataque d p )

Pida por el bién de sus hijos, un cambio de custodia, ya que su exmujer no está en condiciones psicológicas para educar a sus hijos.

Sea un padre respomsable y piense sólo en el bién de sus hijos, con los informes médicos lo tiene ganado.
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27/04/2012 10:26
Si que puedes solicitar una evaluacion psicologica si consideras que la madre no esta capacitada para ostentar la custodia. Os evaluarian a ambos, y puede que tambien a los niños.

De todo lo que cuentas, yo solo puedo decirte que, cuando mi hijo esta con su padre, habitualmente hablo con el todos los dias, tambien, (por telefono, por el messenger, en el partido de futbol...) Mi hijo tiene 13 años. Antes tambien le preguntaba que comia, pero al padre le parecia mal, asi que deje de hacerlo, y si te digo la verdad, no era por controlar lo que el niño come en casa de su padre, que ya se que come como en la mia, lo que toque, carne, pescado, legumbres, pasta.... lo hacia por hablar de algo, porque al telefono, mi hijo es poco expresivo. Y tambien le preguntaba por los deberes. Ahora ya me lo dice el enseguida "mama, hice deberes". Y de verdad, no me parece que sea una cosa fuera de lo normal hablar con los hijos todos los dias.

Otras cosas que cuentas, como los ataques de panico y tal... bueno, ahi ya no digo nada....
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27/04/2012 13:22
Lentejas, gracias por su apoyo, pero con respeto, no creo que sea la solución. Me parece mucho más correcta la custodia compartida más un tratamiento adecuada de los trastornos de la madre. Los niños necesitan a su madre tanto como a su padre, es el mismo argumento de siempre. Suponiendo que los trastornos sean tratables, intentar quitarse la custodia (su mitad) no seria, en mi opinión, acto de un "padre responsable". Que el padre *perfecto* tire la primera piedra - no soy yo, pero voy aprendiendo por mis errores. Mejor buscar la solución correcta, que seamos los mejores madres/padres que podamos ser, y que haya equilibrio en todo.

sarapiki, gracias también. Ok, llamar todos los días es normal tanto como anormal, depende del motivo. Llamo a mi pareja actual, o ella a mi, como mínimo una vez al día cuando no estamos juntos. Todos tenemos un poco de miedo de que puede habar pasado algo malo a nuestros queridos. Deberíamos tener este miedo, y a nivel "justo" - en caso de mi ex, me parece que el nivel esta por los nubes sino las estrellas. Ahí esta el tema - ese miedo extremo que ella esta pasando a sus hijos... o quizás el miedo irrazonable tengo yo!

Luego ella tiene o ha tenido otros miedos que no comparto (o sí, pero a nivel mucho reducido.) Los vecinos (los míos, no los suyos!) pueden ser pedófilos, entonces que los niños no jueguen con la manguera en el patio solamente con el bañador (en agosto, tenían 3 y 5 años.). Cuando el primero era aun bebé (hace 7 años), que no le dejemos ni un momento fuera de vista por que le podrían secuestrar para vender en países extranjeros a padres ricos que no pueden tener hijos. Si, en serio. Y más.

Estoy llegando a la conclusión que sí, tengo que conseguir que ella tenga una evaluación psicológica. A ver cómo.

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01/05/2012 11:52
Hola. Yo me divorcié hace muchos años y tengo la custodia de mis hijos. Soy la madre.
El padre tuvo un intento de suicidio estando casados y se lo llevó una ambulancia y estuvo ingresado en un hospital público etc. A mi ex se le diagnosticó una depresión severa y no solo con ideación suicida sino que incluso la llevó a cabo sin éxito gracias a Dios pero podía haber muerto. A raiz de su enfermedad depresiva nos divorciamos porque es muy dificil la convivencia con el porque prefiere estar solo y se tensiona mucho. En el juzgado yo pedí que le hicieran pruebas psiquiátricas por su propio bien y por supuesto por el de mis hijos y la respuesta fué que el organismo de madrid que hace estas valoraciones psiquiátricas estaba totalmente saturado y que no le podrían hacer una valoración o diagnóstico psiquiátrico-judicial en años. Asi que el juzgado pidió una valoración psico social de los conyuges y de los hijos pequeños. Pues bien,,,,...a pesar de que el diagnóstico reveló que el padre presenta 5 problemas psicológicos que alteran su función parental y a pesar del intento de suicidio...le dieron un régimen de visitas de fines de semana alternos y de un dia entre semana. Nadie le obligó a tratarse psiquiatricamente. En España no se puede obligar a nadie a recibir tratamiento psiquiatrico si el enfermo se opone.
Yo he temido estos últimos años por el bien y la integridad de mis hijos. O bien que mi ex tuviera o tenga otro estadio depresivo grave y lo vuelva a intentar estando en compañia de los pequeños. Pero nada puedo hacer. El problema es cuando se los lleva en verano o en festivos porque mis hijos me relatan que el padre se tumba en la cama todo el dia y no quiere levantarse. Eso es indicativo de depresión. Afortunadamente mi ex tiene servicio en la casa y mis hijos son atendidos en horarios de comidas y sé que están de algún modo supervisados por otras personas adultas....pero en definitiva aqui dejo mi relato para que muchos sepais que es muy dificil que un juez, a pesar de que sepa que uno de los ex conyuges está mal de la cabeza....impida que los niños estén en su compañia. Es decir, prima el derecho de los menores a estar en compañia del padre o la madre desequilibrado porque dicen que es nocivo para los menores la falta de la figura paterna o materna según el caso. Y para mi señoras y señores...que les voy a decir....Me parece muy perjudicial para los hijos que convivan con una persona inestable y con estos antecedentes pero....asi es la justicia.
Eso si....como le pase algo a mis hijos estando en compañia del padre....pediré responsabilidades jurídicas a todos los que desprotegieron a mis hijos.
Un saludo,
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02/05/2012 15:01
Lleva toda la razón im done.
El convivir con un progenitor digamos poco estable, en términos psicológicos o psiquiátricos, termina pasando factura.
Como he comentado alguna vez, trabajo en un dispositivo de atención a personas con enfermedad mental y, desgraciadamente, lo vemos a diario.

Y es un verdadero problema con consecuencias muy graves para los menores que la justicia no disponga de medios ni ejerza la actuación que sería deseable y necesaria en estos casos.

Fíjese, lo tremendamente INJUSTO que resulta que ese padre, con los antecedentes y conducta que presenta, "disfruta" de sus hijos, por ejemplo, más que mi marido puede disfrutar de su hijo. Cuando, en nuestro caso, es precisamente al revés.

Al menos en su caso no es él progenitor custodio.
No es que suponga ningún "alivio" para usted, pero imagínese siquiera por un momento lo que sería que a pesar de su "desequilibrio" o trastorno sus hijos estuvieran a su cargo (lo que ocurre en nuestro caso): el daño aún sería mayor!!!.

Pero por más difícil que resulte (que lo es!) quienes sabemos de esas circunstancias no podemos quedarnos sin hacer nada... y esperar.
Por nuestra parte pensamos que es nuestro deber hacer llegar a quien corresponde cuál es la situación. Y si ellos, aún estando el futuro e incluso las vidas de esos niños en sus manos, prefieren o deciden no actuar.........pesará sobre su conciencia, si es que la tienen. No sobre la nuestra.

Mi más sincero apoyo.

Un saludo

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02/05/2012 18:55
Muchas gracias por su apoyo Mamaria.
Como podrán entender omito muchas más cosas para no cansar a los que lo lean pero...mi ex está incluso diagnoticado de trastorno esquizoide de la personalidad entre otros trastornos que padece desgraciadamente. Toma medicamentos para la depresión desde hace seis años.
Y por supuesto que tiene dias mejores y otros peores. A modo de ejemplo, hace unas semanas un martes que le tocaba recoger los niños en el colegio nuestro hijo de 11 años me contó que al recogerlos les dijo ¨Hola¨, después estuvo todo el trayecto del coche a su casa sin dirigirles la palabra, ni encender la radio, totalmente en silencio con el rictus de la cara tensionado incluso. Los niños no se atrevian a hablar en el coche.
Al llegar a la casa no ayudó a los niños a coger sus mochilas ni les dió la merienda ni nada. Se fué a su dormitorio y cerró la puerta de un portazo. Se pasó la tarde encerrado. Media hora antes de entregarlos salió de su cuarto, los niños le siguieron hasta el coche, se montaron, los trajo también sin hablar y en la puerta de casa les dijo ¨ Adiós¨. Cuando entró mi hijo mayor me dijo asustado, =que le pasa a papa???. Porqué ??, le dije yo. Y me contó lo sucedido. El niño sabe que su padre está mal y no se atreve a decirle nada en estas situaciones.
Yo lo que no entiendo es por qué si sabe que está mal no me dice que vaya yo por ellos que lo haría encantada. Pero eso es parte de la enfermedad.
Mi hijo desde hace tres años está en tratamiento psicológico para aprender pautas para sobrellevar el carácter del padre y su relación con él. Este tratamiento es privado y lo pago yo religiosamente puesto que los servicios públicos de atención atención mental están saturados y solo le podrían atender cada 20 dias.
Lo que quiero que sepa la gente es que a no ser que el ex cónyuge esté con una camisa de fuerza y perdonenme el ejemplo no hay forma de evitar esas situaciones bizarras que tienen que vivir en su compañia.
Mientras, yo lucho por sacarlos adelante con el menor daño psicológico posible.
Ahora llegarán en unas horas después de pasar todo el puente con el padre y no sé cómo estarán. Lo que si les puedo decir es que cuando me ven en el umbral de la puerta más que darme un abrazo se me agarran literalmente al cuerpo con una cara de ¨al fin juntos¨ imposible de explicar.
Todo el mundo me dice que en cuanto puedan decidir no irán con él pero eso a mi como madre no me consuela. Primero porque es una situación que nadie desea para sus hijos. Y segundo porque aún le quedaría al mayor 7 años de tensión psicológica. Y para el chico pensar eso le abruma pues es casi la mitad de su vida lo que le queda por pasar.
Gracias por vuestro apoyo de corazón.
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02/05/2012 19:14
Completamente de acuerdo con I'm done, los trastornos psiquiátricos por si solos no suelen llevar a cambios de custodia a menos que realmente se pueda demostrar que suponen un grave peligro para el niño. Cuando yo conocí a mi marido, estaba profundamente deprimido de resultas de las circunstancias de su divorcio, con perdida de los niños, la casa y demás, como es habitual. Precisamente por su depresión no pidió la custodia compartida ni única para él, porque entendía que en su estado y sin ayuda familiar no podría ocuparse de sus hijos. No obstante, se le dió la custodia a la madre, que atesoraba por entonces 4 intentos de suicidio y 10 años de antidepresivos y ansiolíticos, eso ni se mencionó porque el abogado de mi marido le dijo que no valía la pena.
Después de 3 años divorciados y de otras circunstancias, nos dimos cuenta de que los niños explicaban cosas raras de su madre, cómo que hablaba con su colección de muñecas de porcelana y (lo que es peor), que ellas le contestaban. Según ella, eran contenedores de almas de niños muertos (a mi me dió un yuyu terrible el asunto) y habia que tratarlos como a personas de verdad. Además, llevaba a los niños a cementerios a hablar con los muertos. Hablamos con servicios sociales y la tuvieron un año en seguimiento, pero claro está que las muñecas guardaban silencio cuando la asistenta social estaba delante.
Conclusión: no importa lo desequilibrado que esté un custodio, a menos que estrangule a sus hijos, no hay manera de que un juez admita el peligro, y a veces ni así.
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02/05/2012 20:16
Trsitemente, lo que aderyn cuenta es el paradigma de la indefensión legal de los hijos cuando el maltrato proviene de la madre.

No se habla de lo difícil que es demostrar este maltrato, ni de las víctimas, menores, y el padre.

Sólo se habla de maltrato a la mujer, de que es muy grave que un hombre insulte o levante la voz, de encarcelarlos "por si acaso".....una mujer adulta puede alejarse de una mala persona.

Los menores están indefensos ante los adultos. Pero los menores no votan, no importa si son maltratados.
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03/05/2012 01:38
Bien como guiarse en la conducta de los hijos con respecto a la otra persona? Lo correcto es ver si viola la ley, si no la viola, intervenir
y tratar de cambiar a otra persona a menos que le pida su opinión
es cuando menos chocante, si una persona no viola la ley y cumple
su cometido en el trato social, es una imprudencia legal andarse metiendo en camisas de once varas, el carácter y las preocupaciones son libres. Solo si una enfermedad viola la ley o la va a violar (con diagnostico) se puede pedir ayuda.
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03/05/2012 01:42
Es muy curioso esto, una persona que no viola la ley y que es autosuficiente recibe criticas? pero una persona que no se puede
dar de comer a si misma, y si no tuviera ayuda, no podría ni sobrevivir si puede tener responsabilidades sobre otros?
Esta la ley correcta, es un tremendo negocio para algunos?
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03/05/2012 02:07
Pirroanda, ¿qué tiene que ver el ser autosuficiente o no con el estar o no estar bien de la cabeza? Y, ya que estamos, ¿si pone en duda que se respeten ciertos derechos de personas que no son autosuficientes, por qué se van a respetar los derechos de una persona que está mal de la cabeza y cuyo comportamiento puede suponer un riesgo para sus hijos?
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03/05/2012 02:22
Porque estar mal de la cabeza es una opinión de alguna gente que no es competente para juzgar, mientras una persona no viola la ley
puede hacer lo que le apetezca y marearse como quiera, ahora bien
si su comportamiento viola la ley eso es otra cosa.
Mi opinión según yo puede ser la mejor pero en algunos temas
aun siendo la sensata (siempre según yo) no hay mas remedio
que respetar la costumbre del otro, que en realidad es responsable
de su comportamiento ante la ley,este señor haría bien en pedir
una custodia bajo la violación de la ley, pero el que no le guste que
su mujer llame a sus hijos con frecuencia bajo mi punto de vista lo único que demuestras es que probablemente el que no este acertado es el, pero como eso no viola la ley, es muy dueño de hacer lo que le da la gana incluso de criticar a su mujer que se preocupa mas acertadamente de sus hijos que el, pero eso es mi opinión, lo mismo su postura es la acertada, como ni su mujer ni el violan la ley, azuzar la ley contra ella le puede perjudicar a el y a sus hijos y a ella.
Mi consejo es que si su mujer no viola la ley ni la va a violar se abstenga de follones y tenga un poco de caridad con una enfermedad que podría ser la suya
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03/05/2012 02:32

la "loca" siempre es la madre ay que ver...
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04/05/2012 13:07
Pirroanda, sobre "su mujer llame a sus hijos con frecuencia bajo mi punto de vista lo único que demuestras es que probablemente el que no este acertado es el" ....
Entiendo tu punto de vista, solo que así no es en mi caso - estoy totalmente de acuerdo con que llame, incluso les animo hablar con ella cuando llama - el pequeño, 5, no suele querer hablar ni con ella cuando llama ella ni conmigo cuando llamo yo. Mi cuestión es solo sobre el *motivo*, me parece que ella *necesita* tener todo bajo su control. Llevamos ya 3 años separados, ningún problema *real* en todo el tiempo - les llevo al cole cuando me toca, hacemos sus deberes, comen bien, se bañan, todo bien. Hace poco el pequeño tenia unas décimas de fiebre mientras estar conmigo, le conté todas las detalles - temperaturas y dosis de Dalsy en tal hora, como estaba de animo - para intentar conseguir que *no* se preocupara. Eso es el tema - me hace sentir como yo fuera el "asistente padre" y ella la jefa. No confía en que yo sea igual de capaz de cuidarlos como ella, aunque ya esta demostrado durante años.

Mientras, los niños (son dos chicos) están aprendiendo cosas importantes - el papa (los hombres) sabe cocinar, sabe fregar, lavar su ropa, cuidarlos cuando están malítos... ¿Ella no reconoce el valor de esta educación? Quizás ellos concluyen que el papa no puede hacer bien estas cosas, parece a mama, entonces todo tiene que ser controlado por ella - pues no creo que lo piensan, pero ¿ella ha pensado en que pudiera dar esta impresión a ellos?

He sido valiente, he hecho reservas de vuelo el día del cumple (6) del pequeño. Vamos desde Madrid a La Coruña (nueva ruta de Easyjet, de momento baratísimo). Me timo que a su madre le va a dar un ataque de nervios en el día del vuelo si no antes. Espero que no, espero que sea un paso pequeño para poder llevarles este verano a Inglaterra (soy inglés). No confío - ¿el problema tengo yo?.

Al final, este "problema" nos ha afectado y sigue afectando, pero vamos, nadie va a morir por ello. ¿Alguien aquí ha leído el libro "Madres demasiado madres"? - he pensado regalárselo a ella, pero no se si va del mismo tema, ni si ella lo vería como "ataque" - yo no estoy atacando a nadie, solo quiero soluciones para mis hijos y sus padres. ¿ Algún otro libro mejor?

¿Y cuando sean mayores? - Hay bastante en Internet:

http://www.todamujeresbella.com/2165/madres-controladoras-y-posesivas/

http://miguelangelnunez.suite101.net/madres-castradoras-a9677

http://foro.enfemenino.com/forum/psycho1/__f11921_psycho1-Mi-madre-es-sobreprotectora-controladora-y-manipuladora.html

Una conversación que tuve con mi hijo mayor (8) hace un par de semanas (más o menos, por que yo le hablo en ingles y me contesta en castellano) ...

Le había preguntado si le gustaría que cambiemos el sistema para estar una semana con su madre y una conmigo. El resultado más o menos asi (yo A, el niño D) ...

D: Me gusta como está ahora (tono triste, cara triste.)

A: Ok. ¿Sabes por qué?

D: No, no lo śe.

A: Tengo la impresión que hay algo que no quieres decirme. ¿Tengo razón?

D: Si.

Yo esperaba.

D: Es que la ultima vez, sobre la catequesis, mama estaba un poco triste. Le hizo.

A: ¿Hizo que?

D: Triste.

A: ¿Estaba llorando, tenia cara triste o que?

D: No, dijo que le hizo triste.

A: ¿Que tu no ibas a hacer la comunión?

D: Si.

Lo importante, es que anteriormente *el* me había pedido hablar con ella por que el no quería seguir con ir a misa y clases de catequesis. Me parece que tiene miedo ya.. vamos, yo no soy psicólogo, pero se leer.

Otra vez, busco soluciones, no atacar a nadie. Gracias por todos los comentarios.
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08/05/2012 04:08
Realmente buscar soluciones en una web de problemas legales es extraño cuando nadie en la pareja viola la ley,debe de saber que la protección de la propiedad de la ética y de todas las libertades esta en la libertad de expresión en cuanto a disentir de temas importantes, veo que usted no es religioso, y su mujer si,definitivamente usted tiene el problema de no comprender que su pareja es radicalmente distinta, y quizás aun peor, las madres tienden a ser dominantes, en todos los casos en los que los hijos están de por medio cuando los chicos son pequeños esto es natural y después por ley natural pierden su influencia en favor de temas sociales y del padre.
No se preocupe yo veo mas el problema en usted que en ella, las enfermedades del cerebro son tan naturales como las otras, y la madre según usted cuenta una buena madre, que poco a poco tendrá menos importancia para sus hijos (en el factor dominio) tenga paciencia y no haga de madre podría estropear a sus hijos delegue en el factor natural, sin miedo y se alegrará
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08/05/2012 09:33
Pirroanda, que yo sepa, andy hace y quiere hacer de padre, no de madre. Al ser ambos papeles el mismo, el de progenitor, no le puedes impedir o pedir que no actúe como tal.

La madre puede hacer lo que quiera, pero él también. A la madre, al parecer, se le perdona que pueda excederse con el hijo y hacerlo inmaduro, etc. y el padre tiene que conformarse con las pretensiones de la madre. Pues no, estás muy equivocada.

Está claro que andy no conseguirá que la madre cambie de pensar, pero lo que podrá hacer es darle recursos a su hijo, porque ese factor natural que tu mencionas no viene del aíre, alguien tiene que aportárselo y espero que sea el padre, en este caso.

Andy, haces muy bien en prepararte para contrarrestar de forma suave, ese devenir que tu consideras no beneficioso para un niño. Tienes todo el derecho a ofrecer a tu hijo otra visión de la vida. Que él pueda elegir entre un amplio abanico, y no sólo en función de lo inculcado por un solo progenitor, que encima tu consideras que no es lo más adecuado para él.

Por desgracia, sólo podrás hacerlo en plan coaching.
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09/05/2012 02:35
No soy mujer Ingri, y es mas no estoy de acuerdo la mayoria de las veces con la moda, que usted mienta que las mujeres pueden hacer de todo.
Lo que aquí tenemos es distinto un individuo,que no lleva razón quiere que le encontremos algo que perjudique a su mujer simplemente porque ella le cae mal.
Pues bien, no haremos tal cosa,la mujer es una enferma pero de las palabras de "el" no de ella deducimos que es una buena madre que le molesta a el. Debería de comprender que el no es una "madre" y que el papel de progenitor padre no es el mismo que el de progenitor "madre" si no lo comprende es que lo mismo no es padre y debería hacerle una visita a el un psicólogo en vez de a ella.
Aquí estamos para respetarnos y la medida es la ley y querer echarle la ley encima a su mujer simplemente porque quiere hablar todos los días con sus hijos es mal proceder y peor aun
querer echarle la justicia encima porque esta enferma.
Si no le gusta esta en su derecho, pero que tiene que ver la ley en esto?