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jejejeje!
Le dijo el calvo al jorobado:
- jejeje ¿que llevas en la mochila buen hombre?
Le contesta el jorobado
- Un peine pa peinar tu peaso cabellera....
-----------------
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
jajaja.. lo que hace el aburrimiento.. jorl...
Le dijo el calvo al jorobado:
- jejeje ¿que llevas en la mochila buen hombre?
Le contesta el jorobado
- Un peine pa peinar tu peaso cabellera....
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Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
jajaja.. lo que hace el aburrimiento.. jorl...
Pero bueno!!! Ya empezamos con las fiestas y excursiones??!!??!! Es que no os habeis hastado del veranillo?? Qué poquito curramos, eeeeeehhhnnnn???
Vamos a tener que utilizara mano castrense ya...
... Aquí la "intendensia"... aló.. aló... A trabajar un poquito ya!!!!.... AARRRRRRRRR!!!!!!!!!... Un, dos, un, dos, un dos... AAAAAAAARRRRRRRR!!!!!!!!!!!!
Vamos a tener que utilizara mano castrense ya...
... Aquí la "intendensia"... aló.. aló... A trabajar un poquito ya!!!!.... AARRRRRRRRR!!!!!!!!!... Un, dos, un, dos, un dos... AAAAAAAARRRRRRRR!!!!!!!!!!!!
Hola!!!
Un niño caníbal ve pasar un avión y le pregunta a su papá:
¿Papi, eso se come?
El papá responde:
-No hijo, sólo lo de adentro.
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Saludos
Un niño caníbal ve pasar un avión y le pregunta a su papá:
¿Papi, eso se come?
El papá responde:
-No hijo, sólo lo de adentro.
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Saludos
Sabeis lo que le dice una gallina ponedora a otra? !estoy hasta los huevos!!
Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Pepe, serénate un poco, hombre, ¡Ya me volveré a casar!
Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Pepe, serénate un poco, hombre, ¡Ya me volveré a casar!
Sólo entro porque tengo ganas de insultar y no me parece procedente ofender a un/a forero/a.
Foro de penal; asunto: indulto.
Alguien con orden de alejamiento pide el indulto y pregunta cuánto tardan en resolver porque el año que viene se casa. ¿No es para darle una torta?.
Yo crearía un tipo penal para esta gente que denuncia y luego pide el indulto.
Por cierto. Gordon ya se fue, y yo tengo síntomas de gripe (o de viernes después de semana mentalmente estresante, no sé).
Besitos pa todos/as
Foro de penal; asunto: indulto.
Alguien con orden de alejamiento pide el indulto y pregunta cuánto tardan en resolver porque el año que viene se casa. ¿No es para darle una torta?.
Yo crearía un tipo penal para esta gente que denuncia y luego pide el indulto.
Por cierto. Gordon ya se fue, y yo tengo síntomas de gripe (o de viernes después de semana mentalmente estresante, no sé).
Besitos pa todos/as
Pues si Rus. Estoy de acuerdo contigo. Luego critican a la justicia, y le echan la culpa de todo, algunos/as, cuando no se les puede conceder proteccion contra presuntos maniacos sexuales que ven revistas X y mujeres en bola por internet, para impedirles que suban en ascensor con ellos/as y sus hijas...(no se si te acordaras de esta historia)
Pero bueno... es que hay gente pa to...
Saludos!!
Pero bueno... es que hay gente pa to...
Saludos!!
