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Post relax pre navideño
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Harry, en mi opinión, ya vas mal si empiezas preguntando por ideas de regalos aquí y sin darnos ninguna pista de tus amigos/as, porque lo principal a la hora de elegir un regalo es conocer a la persona a la que va dirigido, sus gustos, aficiones, profesión, o lo que sea.
Pista: a no ser que la economía de la persona en cuestión esté en números rojos, no regales cosas que no usa, por ejemplo, joyas, reloj o un móvil (vividos en propias carnes este último mes).
No regales un libro a quien no lee, ni música a un no aficionado.
El regalo requiere escuchar al destinatario, estudiar sus actividades y por último, patearse la ciudad en busca del regalo perfecto.
Así que si quieres ayuda, mejor cuéntanos un poco sobre tus amigos.
Pista: a no ser que la economía de la persona en cuestión esté en números rojos, no regales cosas que no usa, por ejemplo, joyas, reloj o un móvil (vividos en propias carnes este último mes).
No regales un libro a quien no lee, ni música a un no aficionado.
El regalo requiere escuchar al destinatario, estudiar sus actividades y por último, patearse la ciudad en busca del regalo perfecto.
Así que si quieres ayuda, mejor cuéntanos un poco sobre tus amigos.
Buenos dias a todos/as:
No le encuentro el pulso a este post piiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
desfibrilador, 1,2,3 ya, otra vez, 1,2,3, ya.........
Creo que estoy enfermando, mucosidad, dolor de cabeza, de garganta, estorpudos, malestar general.
Que tal si aprendemos, algunas peculiaridades:
-El 90% de las parejas comienzan a encontrar signos de rutina en su relación a partir de los cuatro años de convivencia.
-La velocidad promedio de salida del esperma es de unos 45 km/h.
-los tatuajes más antiguos datan de 4.000 años antes de Cristo.
En el japón del siglo I a.C. se lo usaba como estigma de castigo en las caras de los criminales. Actualmente, las mujeres de Nigeria son marcadas en el rostro para indicar si están casadas o no, a qué tribu pertenecen y cuál es su rango social.
Y ahora un chiste....
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañias que andan detras de mi.
El jefe le pregunta:
- ah, si? Y puede decirme cuales?
- Pues la del telefono, la del agua y la de la luz.
Me parece que sera mejor volver despues de las fiestas. Un saludo amigos/as.
No le encuentro el pulso a este post piiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
desfibrilador, 1,2,3 ya, otra vez, 1,2,3, ya.........
Creo que estoy enfermando, mucosidad, dolor de cabeza, de garganta, estorpudos, malestar general.
Que tal si aprendemos, algunas peculiaridades:
-El 90% de las parejas comienzan a encontrar signos de rutina en su relación a partir de los cuatro años de convivencia.
-La velocidad promedio de salida del esperma es de unos 45 km/h.
-los tatuajes más antiguos datan de 4.000 años antes de Cristo.
En el japón del siglo I a.C. se lo usaba como estigma de castigo en las caras de los criminales. Actualmente, las mujeres de Nigeria son marcadas en el rostro para indicar si están casadas o no, a qué tribu pertenecen y cuál es su rango social.
Y ahora un chiste....
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañias que andan detras de mi.
El jefe le pregunta:
- ah, si? Y puede decirme cuales?
- Pues la del telefono, la del agua y la de la luz.
Me parece que sera mejor volver despues de las fiestas. Un saludo amigos/as.
Vivo en el 13 Rue del Percebe.
Final surrealista de mi lío con el Ayto.
El jueves por la mañana me llama una funcionaria para decirme que al ver los papeles que yo había presentado se habían dado cuenta de que en el Ayto. tenían algo parecido, que pasara a rellenarlo.
Fui al día siguiente, y la letrada municipal, en lugar de disculparse por la incompetencia del consistorio, me tira el impreso y me dice, en tono despactivo, que aunque no es lo común, si quiero, me lo firma.
Esta vez no me cabreé y le expliqué amablemente que yo no tenía ningún interés especial, pero que las bases de la convocatoria decían lo que decían y que yo lo único que quería era cumplir los requisitos, así que sí, quería la firma.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Final surrealista de mi lío con el Ayto.
El jueves por la mañana me llama una funcionaria para decirme que al ver los papeles que yo había presentado se habían dado cuenta de que en el Ayto. tenían algo parecido, que pasara a rellenarlo.
Fui al día siguiente, y la letrada municipal, en lugar de disculparse por la incompetencia del consistorio, me tira el impreso y me dice, en tono despactivo, que aunque no es lo común, si quiero, me lo firma.
Esta vez no me cabreé y le expliqué amablemente que yo no tenía ningún interés especial, pero que las bases de la convocatoria decían lo que decían y que yo lo único que quería era cumplir los requisitos, así que sí, quería la firma.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Estimados compañeros de oficio y de foro:
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Estimados compañeros de oficio y de foro:
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
¿QUIÉN ES PAPA NOEL?
Tras varios años de intensa investigación hemos llegado a las sigueintes conclusiones...
- Papa Noel no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Papa Noel, sólo a sus empleados.
- Papa Noel no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Papa Noel viaja un montón.
- Papa Noel tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
... Obviamente, Papa Noel es un catedrático
Tras varios años de intensa investigación hemos llegado a las sigueintes conclusiones...
- Papa Noel no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Papa Noel, sólo a sus empleados.
- Papa Noel no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Papa Noel viaja un montón.
- Papa Noel tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
... Obviamente, Papa Noel es un catedrático
