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Nuevo post relax, me intraciono
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Pues no... Esta vez no me lo he cargado y he hecho lo mismo que la otra vez, poner muchos puntos suspensivos... No lo entiendo....
Pero buneo, mientras que lo pienso y pa mis queridos foreros/as pa que empiecen el finde ocn una sonrisa... Allá va...
Os voy a ilustrar hoy unas lecciones de estrategias empresariales, pa que vuestros despach¡llos vayan muuuuuuuuuuuuuucho mejón....
Ahí va la primera:
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión:
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Pero buneo, mientras que lo pienso y pa mis queridos foreros/as pa que empiecen el finde ocn una sonrisa... Allá va...
Os voy a ilustrar hoy unas lecciones de estrategias empresariales, pa que vuestros despach¡llos vayan muuuuuuuuuuuuuucho mejón....
Ahí va la primera:
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión:
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Hombre, AnaFer!!!... Pues te dedico a tí estas magistrales lecciones...
La segunda:
Caso 2: Estar bien informado
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
La segunda:
Caso 2: Estar bien informado
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Ja ja ja ja quien osa a mentar nuestra alianza, aunque crean lo contrario siempre os estoy observando, lo que pasa en que los malos nos ponemos malos y tenemos que ir al medico. juas juas juas juas.
Olaf el vikingo y mini yo, al ataque fuego el uno. por cierto ¡¡¡ stop !!! pensasteis que me ibais a despistar cambiando de post, ya te digo: ahora si chicos, disparar:
Llega un abogado a la celda del prisionero sentenciado:
__Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a eletrocutar.
__¿y la buena?__pregunta el detenido esperanzado.
__La buena es que conseguí que bajaran el volteje.
Un abogado comparece ante un tribunal en calidad de testigo,y en el momento en que se dispone a declarar el juez le interrumpre diciendole:
-olvidese por un momento de su profesion y diganos la verdad!
Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
-100 euros por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
JA JA JA JA JA bien bien para ser viernes por la tarde, buena baeteria y encima de su genero, ja ja ja ja. ahi os queda eso , mejorarlo. aaaaaaachis aaaaaaaachis, pero este medico que me receto.
Olaf el vikingo y mini yo, al ataque fuego el uno. por cierto ¡¡¡ stop !!! pensasteis que me ibais a despistar cambiando de post, ya te digo: ahora si chicos, disparar:
Llega un abogado a la celda del prisionero sentenciado:
__Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a eletrocutar.
__¿y la buena?__pregunta el detenido esperanzado.
__La buena es que conseguí que bajaran el volteje.
Un abogado comparece ante un tribunal en calidad de testigo,y en el momento en que se dispone a declarar el juez le interrumpre diciendole:
-olvidese por un momento de su profesion y diganos la verdad!
Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
-100 euros por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
JA JA JA JA JA bien bien para ser viernes por la tarde, buena baeteria y encima de su genero, ja ja ja ja. ahi os queda eso , mejorarlo. aaaaaaachis aaaaaaaachis, pero este medico que me receto.
Por cierto debo felicitarte AZ, ha este paso te nombrare mi mano derecha en la alianza, subiras como la espuma chaval en nuestro organigrama. tienes madera, tio, continua asi, juas juas juas, se me estan poniendo celoso mini yo y olaf el vikingo, a ver si se me van a amotinar. tranqui chicos , tranqui.
Crissoyyo, pues la verdad que no, incluso busque en el google, a ver que era el macanne, algun condimento, pero no me salio nada, ja ja ja, y lo de pon macanne, debe ser Paul mcartney, pisha no lo entiendo, explicalo, aunque eres un fichaje muy bueno para nuestra coalicion maldita, ja ja ja un saludo.
